Троха галицького гумору...

Купив ци раз xлоп на Галицькому базарі файного такого Папугу на день народження Тестьовій.Продавець повів-му же той Папуга,та троxи свариться злими словами.Ну та ніц.Приніс xлоп папугу додому.
Гості за столом,Дружина рада за чоловіка...
А папуга з клітки:
-Что-о-о,бандьоровци п'янку встроїлі пa-повaду Нєзалєжності своєй,Да-а-а?..Сало жрать будєтє,а в Осєтії война-а-а, голодуxа-а-а...
Жінка очі витріщила і каже:-Де ти до-дідька того москалиска надибав, xолєрa яснa.А ну викинь-го геть...Най летить до своєї Африки,а чи-то Сибіри.
Хлопу жаль пташку,думає - може-тa перевиxовати.Та й посадив-го в xолодильник,де морожені кури були.Хай перевиxовується...
А через годину приxодить,відкриває дверціта,а папуга скоренько так:
-Ізвініте пожалуста,бил нєправ...Каюсь i iсправлюсь.Прошу прощенія в дам і в Bас лічно.
А xлоп розчулено так:
- Та до-о-бре...з ким не буває.
А папуга ще тиxіше так, кoco позираючи на морожені кури:
-Простіте меня...А можно вам маленькій вопросік?...А что вам плоxого сделалі курочка с уточкой,еслі не сєкрєт?

Знаменита львівська філярмонія.На сцені велика симфонічна орхестра виконує музику Йогана Баха.В залі шановна львівська публіка.Тиша...лише музика дзвенить.
Раптом голос посеред залу:
- Кулєго,маєш яку відкривачку,або штопор?
А той
-Тихо,Тихо...слухай Ба-а-ха!
Той наліво до якоїсь пані:
-А може пані майе відкривачну?
-Йой,та ціхо...Бах же!
-А може той лисий,коло вас має,спитайте-сі.А як ні то спитайте-сі в того москаля,же в фуражці сидить і газету читає...
Через п'ять хвилин:
-Кулєго,вип'єш -сі трохи з горла,га-а?...Йой,та не гвалтуй!
-А може пані-си вип'є трохи зі мною?...Йой,ні,та ні...
-А може той лисий-си хляпне,троха,га-а?...А того москаля-то не питайте...Він юж готовий,більше му не тре...
Через п'ять хвилин...Розпрягайте хло-о-о-пці коней...
.А всі:
-Та тихо...ціхо.Шо-то з вами?
А той(весело так):
-Хє-е,а я хіба знаю...Бах напевно навіяв таке на мене !


Карпати...На полонині вуйко пасе овечок.
Раптом появляється голікоптер,з нього вилазить молода людина,в костюмі під галстуком,в руках ноутбук...і мовить:
-Вуйка! Я с исслледоватєльского института економики...
Мовчок.
— Я хочу вам сказать,вуйка,что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Бере ноутбук, підключаеться до сателіта.
-Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
Іде до голікоптера і раптом чує:
-А ти шо,з Києва,же консалтінгом займаєшсі?
-З Днєпровскіх бєрєгов,а откуда Вы знаете?
-Хлопе-е-е...По-перше ти появивсі тут,хоча ніхто тебе не кликав.
По-друге ти сам задаєш запитання і сам-си на них відповідаєш,дзяде...
А по-третє,полож пса на місце...бо дістанеш по-дупі добре!І вйо голікоптером додому,закий моя коза тобі друге коло в голікоптері рогом не проколола!

Як вибирають люди морозиво:
1. Мужчина:
- У Вас є морозиво?
- Є.
- Давайте.
2. Жінка:
- У Вас є морозиво з вишневою начинкою в шоколадній глазурі, зверху посипане кокосовою стружкою?
- Нема.
- Будемо шукати.
3. Дитина:
- У Вас є морозиво за 1 грн.?

Приносить листоноша листа, а на подвір'ї бультер'єр.
- Не бійтеся, заходьте, він кастрований, - каже власник.
- Та я, власне, думав, що він покусати може...

Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
Спасибо, сына вчера в армию забрали...



— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!



Встречаются три подруги:
первая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя:
- Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
- А мой муж скончался...



— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп



Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...



У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь!



Как у такой красивой и очаровательной девушки нет парня???!!!
-Сдох от счастья




Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbeх


Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть


- Любимый, я правда самая красивая?
- Да.
- А правда, что я самая умная, добрая, заботливая, и кроме меня тебе никто не нужен?
- Да.
- Дорогой, ты меня засмущал, столько комплиметов сразу...



Оказывается фраза- "мужик сказал-мужик сделал" выглядит так. "Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала! Мужик сделал!"


— Хватит! Хватит!!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ...

Десять секунд з мозку жінки
«... Блін, ну і тисне права туфля ... ПМС ... треба підпиляти ніготь на мізинці ... цікаво, а ластівки дійсно не можуть злетіти з землі ... о пів на п'яту -? Забрати білизну з пралки ... дивно, чому він не дзвонить ... де ключі ... блін , ДЕ ключі? .. фуф, ось вони .... ооо, класні туфлі ... де б взяти грошей? .... та, мабуть я б пішла на вбивство за певних обставин ... морозива б зараз ... ванільного ... ой яке кошеня ... »


Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился.......? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!!


Звоню мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ…Вот и иди теперь пешком...И главное от бедра,дорогая,от бедра)))


Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!


- Привет, красавица.
- Привет, на любителя


ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь.


Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.


Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...


Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

Молодой кок на подводной лодке
подбегает к капитану:
- Сегодня на обед пельмени.
Нам срочно нужно на поверхность.
- ?!
- На упаковке написано: «Дождаться
всплытия, варить 5-7 минут».

Прийшла додому- скрізь пилюка лежить... Дай, думаю, і собі полежу!!!!!!!!

Прочитала на arnusha.ru:



1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

і ще:

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

*** Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

***Внимание девушки!
Мужчин, которые видели вас пьяными,голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять - НЕЛЬЗЯ!!!

***Даже страшно представить, сколько всего полезного я бы сделала дома, если бы... не Интернет....

***Друзья – это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно - любят.

***Если я говорю, что не брала, значит - не отдам!

***Чтобы сохранить мир в семье - необходимы любовь, терпение, понимание и... два компьютера.

Ніч. Дружина прижимається до чоловіка ...
- Коханий , ВІЗЬМИ мене!
- Спи люба, я нікуда не їду!

********
- Люба , а де мій рушник ?
- Візьми на швабрі.

********
- Хочу купити кота , жінка не дає...
- Думаєш , кіт дасть ?