Якщо би бульйон був би таким же теплим як вино, вино - таким же старим як курка, курка - такою ж жирною як офіціантка, офіціантка - такою ж чистою як мої кишені, то це була би незабутня вечеря ___ З життя. Після гарної пиятики на честь зарплати приходжу додому. У голові думка – зробити заначку! Коротше, не пам'ятаю куди точно поклав гроші! Пам'ятаю одне – НА РІВНІ ОЧЕЙ. Два тижні пішли на пошуки довбаної заначки. Прокляв усе! Гроші в підсумку найшлися. ПІД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
-------------------- Боже, дай мені душевний спокій, щоб прийняти те, що я змінити не можу Дай мені сили, щоб змінити те, що я можу і мудрість відрізнити одне від другого
Якщо п'янка дійшла до торта, то вона не вдалася. ___ – Я чула, що ти знову хочеш повернутися до чоловіка... – Так, я не можу більше дивитися, як цей мерзотник живе собі у своє задоволення.
-------------------- Боже, дай мені душевний спокій, щоб прийняти те, що я змінити не можу Дай мені сили, щоб змінити те, що я можу і мудрість відрізнити одне від другого
У Вас есть сыр "рокфор"? - А че это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...
--------------------
Ви спитаєте чи працюю я? Так, я працюю 24 години на добу. Я МАМА! Я будильник, повар, двірник, вчитель, няня, лікар, будівельник, охоронець, фотограф, тренер, утішитель. Я не можу взяти лікарняне. Я працюю день і ніч. Зарплата моя - поцілунки і обійми!
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом..
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервативов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.
- Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...
У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Лизa»: - Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. . - Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. . - Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе... И другие секреты орaльного сексa...
Гумор 
1 вересня 2011 17:00
?
Навігація 
