- У мене комп'ютер не бачить принтера, я вже і монітор на нього повернув, а він все одно пише що не бачить. Що мені робити?
- Пальцем покажи.


- Яка найважливіша частина нашого тіла?
- Звичайно ж дупа!
- Чому?
- У всіх без винятку людей звідти ростуть ноги, у багатьох звідти ж ростуть і руки, а окремі індивідууми нею ще й думають! При всьому тому, багато чого, що відбувається в нашому житті, робиться саме через неї!


- Доброго дня, це радіо?
- Так ...
- Мене всі чують?
- Так, всі.
- І в магазинах всі і на ринках?.
- Та й у магазинах і на ринках!.
- Добре .... Ваня, молоко не купуй, мама вже купила!


- Де був?
- За хлібом бігав.
- І що, догнав?

Пінокіо відвідував тата Карло тільки влітку. Взимку трохи побоювався...


Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду - мобільний, а ззаду - домашній


- Пам'ятаєш, я вранці бігала по квартирі з радісним криком «Урра Я НАРЕШТІ ЗНАЙШЛА ці чортові КЛЮЧІ !!!»?
- Ну так ...
- Ти випадково не бачив, куди я їх після цього поклала?


Ми з друзями домовилися поїхати на базу відпочинку. Один з нас сильно спізнюється.
- Вован, ти де?
- Ось уже в автобусі їду.
- Шкода, хотіли сказати щоб ти каструлю взяв.
- А, не проблема, зараз візьму.

На фестивалі пива був тільки один біо-туалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.


Вчора малого в темряві годувала, щоб він не запідозрив що їсть овочі.

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...


ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ничего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так?
- А ты никому не pасскажешь?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю!
- Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят!

ІНЕСА,

Дружина повертається додому, на дверях оголошення, написане почерком чоловіка: "Продається дружина в хорошому стані. Ціна:6 500гривень :". Дружина чоловікові:"Капєц чого так низько оцінив? "Чоловік:" - Я все порахував: 70 кг м'яса по 50 грн - це 3 500 і золота обручка - 3 000 грн,разом 6 500."Чоловік на наступний день повертається додому, а на дверях оголошення, написане почерком дружини: "Продається чоловік у хорошому стані.Ціна :3 гривні.". чоловік: "- Ти чого, люба ??? Я тебе за тисячі оцінив, а ти мене??? "Дружина:" - Я все порахувала: 2 яйця по 90 копійок і піпетка за 1 гривню,20 копійок .

Хлопець з не дуже гарною дівчиною застряв у ліфті.
Вона: - Хлопче, спробуєш мене поцілувати, я закричу!!!
Він: - Я також!!!!!

Один парень спрашивает у друга-как научить девку плавать .
- Нуу.. это целая наука:
одной рукой обнимаешь за талию , другую подкладываешь под грудь
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал
- дай ей пинка с мостика biggrin.gif

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"


Идет женщина в магазин. Видит, прямо возле магазина мужик лежит. Смотрит - вроде прилично одет, повернула на бок - вроде с лицом все нормльно, пощупала - никаких недостатков. Думает - надо себе забрать, раз никому не нужен, счас только хлеб забегу куплю...
Купила хлеб, выходит из магазина, а мужика и след простыл.
Вот,- говорит сама себе, - дура!, вроде хлеба три года не жрала.

Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- ти козу доїв?
Чоловік:
- доїдаю!

Косоока дівчинка пішла, куда очі бачуть, і порвалась...
Довіра - це коли канібали займаються оральним сексом.

Діти підходять до мами:
-Мамо, купи цукерок.
Мама:
- Підіть до вуйка, він вам купить.
Діти просять вуйка:
- Вуйку, купіть цукерок.
- Добре, дітки. Вечером буду вертатися з роботи- куплю цілий кілограм шоколадних цукерок.
Вечером повертається без цукерок.
- Розумієте, дітки, магазин вже був зачинений, але завтра я вам куплю 2 кг шоколодних цукерок.
Наступного дня:
- Дітки, хотів купити, але в магазині закінчилися цукерки. Та завта куплю вже 3 кг шокодадних цукерок.
Ще на наступний день:
- Діточки, вже зайшов в магазин, але згадав, що забув сьогодні гроші. Та нічого, завтра куплю 4 кг шоколадних цукерок.
Завтра:
- Дітки, взяв гроші, прийшов в магазин, але продавщиця була тільки в тому відділі, де смоктульки продаються. А у відділі шоколадних цукерок продащиці не було. От і не купив.
Діти:
- Вуйку, та вже треба було хоч смоктульки купити.
Вуйко:
- О ні, діточки, поки живий ваш вуйко- ви будете їсти тільки шоколадні цукерки!

ВІН прокидається, заходить на кухню. На кухні ВОНА стоїть перед плитою, на якій стоїть каструлька з яйцями.
Він:
- Що в нас на сніданок?
Вона:
- Коханий, ВІЗЬМИ мене прямо тут і зараз! Негайно!
Він, сторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням кориться і "оволодіває" нею просто на кухонному столі ... Потім, важко дихаючи, запитує:
- А чого це ти раптом?
Вона:
- Так ось, таймер для варіння яєць зламався ... треба було дві хвилини засікти ...

Що таке жінка.

Інструкція!

НАЗВА: Жінка

СИМВОЛ: Fm

ПЕРШОВІДКРИВАЧ: Адам

АТОМНА МАСА: 60 кг; також зустрічаються ізотопи від 40 до 250 кг.

- ПОШИРЕНІСТЬ: Дуже поширений

ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: Тане при певному впливі. Мимовільно закипає і без зовнішніх причин охолоджується. Коефіцієнт розширення збільшується з роками. Мнеться при стисненні у певних місцях.

ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: Дуже добре взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами. Поглинає дорогі речовини у великих кількостях. Може несподівано вибухнути. Швидко насичується етиловим спиртом. Активність варіює залежно від часу доби.

ЗАСТОСУВАННЯ: Широко застосовується в декоративних цілях, особливо в спортивних автомобілях. Є дуже ефективним чистячим і миючим засобом. Допомагає розслабитися і зняти стрес.

ЯКІСНА РЕАКЦІЯ: Набуває зеленого забарвлення, якщо поряд знаходиться інший зразок більш високої якості

ЗАСТЕРЕЖЕННЯ: При попаданні в недосвідчені руки являє серйозну небезпеку. Забороняється мати більш одного зразка. Однак можна мати і більшу кількість зразків, але тримати їх слід окремо один від одного, таким чином, щоб вони не взаємодіяли між собою.

Америка вчера и сегодня

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое
ружье и показывает его Джеку

2011 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек
больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных
студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся
лучшими друзьями

2011 - Кто-то вызывает гестапо, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка.
Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает
серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит

2011 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется
на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому,
что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж
и становится успешным бизнесменом.

2011 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется
в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру
Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает
жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке
для курения

2011 - Вызывается гестапо, Марк исключается из школы за нарушения школьного
режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет
наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет
в колледж

2011 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том,
что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма.
Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования
и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка
обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно
работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом
и взрывает муравейник на территории школы

1957 - Муравьи погибают

2011 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием,
ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического
акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются
в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных
террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница
Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2011 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит
3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.