Кулинарные хитрости: Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин.
Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд". Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.
Ни в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.
Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся после варки джинсов.
Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в красном дипломе.
***
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс
25 мая
Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?
28 мая
Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…
29 мая
Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!
1 июня
Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?
2 июня
Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.
5 июня
Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!
8 июня
У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?
10 июня
Так, составим список дел на сегодня. Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем…..фууууууу….стереть Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа...
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Две стороны одного события.
Юзер:«Выключился компьютер и больше не включается – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер, кланяется ему – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».
Админ:«Прихожу к юзеру – этот дебил так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выдернулся из системного блока. Матерюсь про себя, распутываю шнур, запихиваю комп ногой подальше под стол, наклоняюсь, включаю, ухожу».
Мужик на медогляд прийшов … - Знімайте штани. Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга … - Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга. Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта … - Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?! Відкриває картку і читає: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХІРУРГ: - Воістину Воскрес!
Уха из ухажёров. Весь улов поместить в одну посуду. Сутулых и перевернувшихся кверху брюхом выплеснуть, остальным задать жару. Услышав пыхтение и бульканье, заправить кипящее варево по вкусу и звать подруг, чтобы помогли справиться с обильным и сытным блюдом.
Поросёнок с кашей в мозгах. Если щетины пока нет, можно не ошпаривать, просто вымойте его и тщательно прополощите мозги. Правильно приготовленный поросёнок нежен, приятен на вкус и больше не позволяет себе класть ножки на ваш стол.
Натуральный мужчина в собственном соку. Никаких приготовлений не требует. Готов сразу.
Лакомый кусочек с подливкой. Заполучив лакомый кусочек, не забывайте подливать ему как можно чаще. Пять, шесть, ну семь подливок – и он весь целиком в вашем распоряжении до самого утра.
Скисший муж. Не спешите избавиться от забродившего мужа. В конце процесса брожения вы получите обезжиренный кисломолочный продукт, безропотно принимающий форму того сосуда, в который вы его поместите.
Друг детства под невинным соусом. В данном рецепте главное – правильно приготовить мужа. После этого друга можно подать сначала к общему столу, а затем и в более интимной обстановке.
Живой окунь. Должен быть упитан, подвижен, с не вздутым брюшком и прозрачными выпуклыми глазами. Некоторые пытаются начинать разделку живого окуня с головы. Это неправильно. Прежде всего, надо лишить его плавников. И куда он денется?
Жадина-говядина без гарнира. Разогревать или допекать бессмысленно. Обработке не поддаётся. Даже самый жалкий гарнир считает излишней роскошью. Если в запасе нет никаких других продуктов – ложитесь спать натощак.
Жареный индюк. Птицу для жаренья лучше выбирать помоложе. В тех случая, когда старого индюка желательно всё же приготовить в жареном виде, его предварительно размягчают варкой и только потом несут укладывать на сковороду.
Фрикаделька на свежем воздухе. Если не знаете, как отделаться от старого фарша, выставите его на свежий воздух – за дверь. Приготовленная таким простым способом каделька фри, то есть свободная каделька, будет кем-нибудь подобрана и тихо исчезнет из вашей жизни.
Консервированный спутник. Среди соучеников или сокурсников выбрать самого крупного, быстро разогреть и томить на медленном огне долгие годы до тех пор, пока из него не получится что-нибудь путное. Употребить в зрелом возрасте.
Бульон из костей. Бульон из костей варят в том случае, когда вся мякоть уже была снята с них в предыдущих браках. Бульон, естественно, уступает мясному, но тут уж ничего не поделаешь. Так сложилась жизнь.
Гусь выпотрошенный. Сначала убедитесь, что вам действительно попался достаточно жирный и никем ещё не ощипанный экземпляр. Потрошите осторожно, стараясь не раздавить желчный пузырь и не спугнуть птицу. Закончив обработку, крылышки подогните к спинке, а ножки заправьте в пустой кармашек.
Калории-это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция."
Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера,наверное, бухали?
Студент помни! Не выбрасивай мусор в окно: его потом находят дети... и надувают!
Я не гинеколог, но посмотреть могу!
Не верь маме и папе, что они нашли тебя в капусте. Какая может быть капуста в январе?
Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопатся: машины у меня нету!
Все должны любить животных, ведь они такие вкусние!
Хорошо зафиксирований пациент в анастезии не нуждается.
Якщо в тебе прекрасна дружина, офігенна коханка, крута тачка, немає проблем з податковою, а коли ти виходиш на вулицю завжди світить сонечко і тобі всі посміхаються-скажи "ні" наркотикам.
Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят: Русская:-Опять нажрался скотина! Англичанка: -Человеку плохо, человеку плохо!!! Француженка:-Ой, мужиченка, и-ничей.Такси! Такси!
--------------------
у вас і у нас все буде гаразд!
Гумор 
26 червня 2011 16:09
Навігація 
