Не знала куди писати це: чи в гумор, чи в дієти)))))))))
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить
- так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Як зробити приємне людині:
1. Своїй колишній.
"Випадково" зустріньте її немитим, неголеним, у брудному і порваному одязі. Попросіть сигаретку і кілька гривень на пиво.
2. Знайомому на дев'ятці.
Виходячи з Ауді, прокоментувати: "стрьомно на чужій їздити, боюся всього аж руки тремтять!"
3. Мамі.
При ній звертаючись до батька: "Шкода що зараз немає дівчат, як у твоїй юності. Зараз всі дурепи!"
4. Татові.
Сумним голосом: "Наталку додому більше не покличу, сказала, що батько в мене ще дуже нічого..."
5. Таксистові.
"Ні, дороги не знаю. А з 500 гривень здача буде?"

Чи знаєте Ви, що:
– Поцілунок без любові – просто обмін слюнями.
____
Чи знаєте Ви, що:
– Самотність – це коли ніхто Вам не нагадує, що Ви – козел. (дурепа)
____
Одна жінка дуже часто отримувала по електронній пошті спам з пропозицією збільшити член... І на рівні підсвідомості інформація все ж таки відкладалася...Одним словом, у результаті вона змінила чоловіка...
___
– Ви тримаєте вдома тварин?
– Так. Морожену скумбрію і крабові палички.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Баба з дідом у постелі
Згадують колишнє…
Як ходили‚ як кохали‚
Як буяли вишні…

— Пам’ятаєш‚– каже баба‚
— Як на вечорницях
Ти любив мене погладить
Нишком по сідницях!

А тепер і не погладиш‚
І не приголубиш.
Може ти мій буркотуне‚
Вже мене не любиш?

Крекче дід і бабу гладить‚
Та цвіте і мліє;
— Ох‚ літа ви незабутні‚
Роки молодії!

А згадай; як з вечорниців
Повертались лужком —
Ти любив мене поцьомать
Десь отут‚ за вушком!

Дід ще дужче крекче й стоне‚
Та за вушком цьома!
— Досить спогадів‚ старенька!
Спи вже‚ та й по всьому!

Але та його не слуха.
— А було‚ Андрійку‚
Ти любив мене вкусити
Отуто‚ за шийку!

Дід підводиться з постелі‚
Бгає скрушно губи.
— Ти куди? — питає баба.
— Та! Піду по зуби

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя . Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето, лето. Во имя огурца , капусты и святой минералки. Кефир

Перша шлюбна ніч. У ліжку Вася і Марічка.
Вася:" Ой, чуствую, Марічко, я в тебе не перший."
Марічка:" Ой, чуствую, Васю, мабуть, і не послєдній"

Муж голый у зеркала :"Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем". Жена глядя на него "а минус 2 см и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ"

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов....

Учительница просит ученицу первого класса принести ей стакан воды. Она возвращается, подаёт стакан, наполненный наполовину, учительница выпивает и просит принести ей ещё. Ученица вновь приносит пол-стакана. Учительница выпила и спрашивает:
Танечка, почему ты приносишь так мало?- Мария Ивановна, я до краника ещё не достаю, а из унитаза много не зачерпнёшь.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Штраф.

Я пошёл в магазин и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошёл и сказал:

- Да ладно тебе, ну, прости на первый раз.

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф- на этот раз насчёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было по фигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

З днем медпрацівника!!!!

Программа передач для больницы

7.00. "Караул по-русски". Кто подаст
судно лежачим больным?

8.00. "Утренняя почка". Свежие
новости трансплантологии.

9.00. "Золотая лихорадка". Как и за
сколько лечить новых русских?

10.00 "Счастливый случай". Прямой
репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку.

11.00. "У всех на устах". Герпес и
его проявления.

12.00. "Доктор Угол". Документальный
фильм о врачах-уголовниках.

13.00. "Женские истории". Репортаж из
абортария.

14.00. "Секретные материалы". Сериал
о пломбировочных материалах импортного производства.

15.00. "Пока все дома". Спешная
выписка подлечившихся душевнобольных.

16.00. "Колесо истории". Просроченные
"колеса". Можно ли их употреблять?

17.00. "Час пик". Особенности
инъекций. Особенности инъекций тупыми иглами.

18.00. "Эти забавные животные".
Лобковые вши.

19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный
репертуар похоронных команд.

20.00. "Вокруг того света". Рассказы
реанимированных.

21.00. "В поисках утраченного".
Причины потери памяти.

22.00. "До шестнадцати и старше".
Возрастной анализ заболевших сифилисом.

23.00. "Операция Ы". Восстановление
разговорной речи у немых оперативных путём.

24.00. "Слово пластыря".

00.05. "Караул по-русски". Кто подаст
судно лежачим больным? (повторение дополненное и переполненное

Клятва Гиппократа

1.Клянусь никогда не заниматься самолечением, а
давать заработать коллегам моим.

2.Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не
мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

3.Сказав "Не дышите", обязуюсь потом
обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

4.Обязуюсь не прекращать лечение больного до
тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

5.Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну,
то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического
или песни про вальс-бостон.

6.Разговаривать с больными вежливо и на
"Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и
ноющему существу.

7.Клянусь использовать медицинский спирт только
в медицинских целях.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет
дано: счастье в жизни, деньги, власть над больными на вечные времена.

Из истории болезни

1. Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из
истории болезни)


2.
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
(Из истории болезни)


3.
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории
болезни)


4.
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова
бригады "Скорой помощи")


5.
Диагноз предварительный: потертость левой пятки.

Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)


6.
Диагноз: ОРЗ.

Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)


7.
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из
поликлинической карты )


8.
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.
(Из истории болезни)


9.
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)


10. Больная до приезда скорой
помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)


11.
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино.
(Из истории болезни)


12. Нарушая предписанный ему
режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)


13. Отмечается улучшенное
состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)


14. Рожать Соснова
категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Что у вас у хохлов язык такой глупый?"Незабаром" это "возле бара" или где?
-Ой у вас ,кацапів,краще?Оце "Сравні"....чи то срав чи ні?
-А ещё у вас на въезде написано матом "Нехуй шастать"
-То вам "Нехуй шастать",а нам "Нехай щастить!!"