Це у мене так кожного ранку) Це стосується всіх міст,де курсують маршрутки: У Львові є новітній спосіб схуднути !!! Він має назву "Львівська маршрутка"! На вас чекає: - Масаж (талановиті сусіди по салону зроблять вам масаж будь- якої частини тіла). Можливий точковий масаж(ліктями в живіт тощо). Також масаж "булками об булки", який є новітнім у світовій практиці. - Йога - у перповненій "маршруці" вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь неприродному для вас положенні . - Важка атлетика! При рушанні, або гальмуванні на вас обов 'язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої м 'язової системи. Наші ціни вас приємно здивують! Лише 1,75 за сеанс) Приємного проїзду А ще є таке "Львівське чудо": Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр , а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній !!!
--------------------
Я сильна, а значить, я зумію Пройти по життю тисячу шляхів. Я смілива, а значить здолаю Своїх ворогів і підступи злих людей!
Давайте з вами уявимо студентську столову на перерві. Так от:
на перерві в студентській столові вільних столиків нема, приходе студент щоб щось перекусити, а сісти нема де, а ж тут є вільне місце за столиком біля професора, ну він і сідає. Професор не задоволено каже: - Гусак свині не товариш! Студент: - Ну добре я полетів! Професор образився тай думає прийдеш ти до мене на екзамен я тобі влаштую. Приходить час екзамена. Студент заходить в аудиторію бере білет, дає відповідь на білет на відмінно, і тут професор задає йому додаткове питання: - Якби ти йшов дорогою і знайшов 2 мішки, один з золотом, а інший з розумом, який би ти взяв собі? Студент не вагаючись відповів: - Я взяв би мішок з золотом. Професор йому: - А я взяв би з розумом! Студент: - Ну це що кому не хватає. Ну професор так сильно образився тай написав в заліковій книжці "козел". Студент взяв залікову книжку тай не подивився, що там. А через деякий час вертається тай каже до професора: - Ви тут розписалися, а оцінку не поставили.
--------------------
Ні, я хочу крізь сльози сміятись, Серед лиха співати пісні, Без надії таки сподіватись, Жити хочу! Геть, думи сумні!
Одружилась українка на туркові, тай турок повчає свою жінку: -Якщо я прийду додому і тюбітєйка буде нахилена на праву сторону, то кажи, що хочеш, роби що хочеш я тобі й слова не скажу, в мене гарний настрій, але якщо тюбітєйка буде на ліву сторону, то даже не пікай, а то буде лихо. А дружина йому і відповідає: - Якщо ти прийдеш додому і в мене руки будут сплетені на грудях, то означає, що в мене гарний настрій, але якщо не дай боже будуть руки в боки, то мені по - барабану на який бік в тебе тюбітєйка нахилена.
--------------------
Ні, я хочу крізь сльози сміятись, Серед лиха співати пісні, Без надії таки сподіватись, Жити хочу! Геть, думи сумні!
В університеті. Студент: - Професоре, скажіть, я отримаю автомат? - Так!..і чоботи надодачу!
Чоловік, дружина якого весь час дорікає на його руки, що не звідти виросли ))), каже ввечері: -Люба, подивися як я нові шпалери поклеїв! Жодної складочки, жодного провисання! - Так, все рівненько... Але ж де двері???
День обіцяє бути вдалим, якщо зранку ви знайшли дві однакових, чистих і не порваних шкарпетки.
Якщо чоловік пере шкарпетки, значить вони в нього останні…
Якщо чоловік відкриває дружині двері машини, то це або нова машина, або нова дружина.
Якщо навколо сонця з’явилися кола - настав час провітрити кімнату і вимити вікна.
Якщо ви повернулися додому пізно, а дружина вам посміхається – ви потрапили в чужу квартиру.
Якщо в жінки на руці перстень, значить вона заміжня. Якщо коралі, то це нічого не означає. Якщо і перстень і коралі - вона заміжня, але це нічого не означає.
Ходити на голодний шлунок у супермаркет - погана прикмета. Грошей не буде.
Якщо гаїшник, який вас зупинив, біжить до вас, а не йде, як завжди, йому не просто потрібні гроші – вони йому потрібні терміново!
Якщо ви потрапили в ДТП - вийдіть і подивіться: якщо вас вдарили ззаду - до грошей, якщо спереду - до збитку.
Дружина знайшла у вашій кишені презерватив - до розлучення.
Якщо бутерброд упав маслом догори – ви намастили його не з тої сторони.
Якщо ви боїтесь поправитися, випийте перед їжею 50 грам коньяку. Він притуплює почуття страху!
Якщо ти знову поправилась на 5 кг за тиждень, значить цю дієту тобі порадила краща подруга!
Якщо ви приїхали з відрядження, а квартира чисто прибрана, діти роблять уроки, дружина готує, теща в’яже, а собака спокійно спить на своєму місці – вони зломили ваш комп’ютер!
Якщо, ви вечеряєте за столом в кухні і приходячи з роботи додому, вішаєте одяг в шафу, значить у вас немає інтернету!
До виборів. Складається враження, що більшість передвиборної дебільної реклами роблять не дебіли – її роблять для дебілів. ___ Жіноча мрія: Хоч би раз сходити з авоською в ювелірний, а не продуктовий магазин. ___ З життєвої мудрості : – Якщо тобі здається, що рідній країні ти не потрібний – спробуй хоч раз не заплатити податки…
-------------------- Боже, дай мені душевний спокій, щоб прийняти те, що я змінити не можу Дай мені сили, щоб змінити те, що я можу і мудрість відрізнити одне від другого
Гумор 
15 жовтня 2010 23:04
Навігація 
