Ластівочко, Якщо тобі здається, що рідній країні ти не потрібний – спробуй хоч раз не заплатити податки…


Настав довгоочікуваний вівторок - післязавтра передостанній день робочого тижня...

- Що таке жіноче щастя? - Це коли бачиш свого колишнього з дівчиною, а вона - страшна!

Роблячи замовлення, відвідувач зізнався офіціанту, що ніколи не їв салат з омарів. Тому й з'їв салат із крабових паличок за ціною омарів.

Нема сенсу сперечатися із чоловіками - вони все одно ніколи не бувають праві.

Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок..

ДІЄТА - ще один засіб, що поліпшує апетит.

Гроші точно не зло - зло так швидко не зникає.

Товстіють через смачну їжу. Тому вся корисна їжа - несмачна.

Якщо теща скаржиться що не присіла за цілий день, порадьте їй
поприсідати.

Є три речі, на які страшно дивитися з ранку після пиятики - обличчя, гаманець та перелік вихідних дзвінків на телефоні.

-Як ти думаєш,яку листівку вибрати : моєму зайчику,чи моєму котику?
-А для чого тобі?
- Таа,в мого козла завтра День народження...

Трохи "кулінарного" гумору:

Дружина чоловікові:
- Любий, у мене кролик в духовці. Постеж за ним, а я вискочу за овочами.
Повертається через годину :
- Ну, як справи, милий?
- Все гаразд. Кролик з духовки не виходив!

Старий єврей, зітхаючи:
- Що потрібно бідному євреєві - шматочок білого хлібчика, а ікра, та вже Бог з нею, нехай буде чорною...

Жінка біжить в магазин за хлібом, часу - без п'яти вісім, зараз закриється. Добігла до дверей, дивиться - лежить п'яний мужик, придивилася - нормальний мужик! Вона на годинник дивиться: зараз магазин закриється, а мужика жалко залишати. Ну, вона і думає: зараз швидко-швидко заскочу в магазин, куплю хліба, заберу мужика і віднесу його додому.
Залітає в магазин, бере хліб, вискакує з магазину - а мужика біля магазину вже немає.
Жінка здивовано дивиться на хліб в руці і говорить:
- Боже мій, можна подумати, два роки хліба не їла!

Лікар: - Ви їсте пігулки для схуднення?
Пацієнтка: - Їм.
- Скільки?
- Доки не наїмся!

Питання вірменському радіо:
- Де в Росії найбільше хліба?
- В котлетах!

ластівка прилетіла. дякую каті за авку. скопіювала.

Летять до землі двоє парашутистів – молодий і досвідчений.
Молодий:
– Дядько Миколо, можна вже за кільце смикати?
Досвідчений:
– Рано ще.
– А як Ви це визначаєте?
– Штани ще сухі.
___
З пояснювальної записки:
– Оскільки я одружився вдруге, мені все пофіг…
____
Жили були: Ох…, А! і Ого-го.
Ох… був песимістом, лінивим і постійно зітхав.
А! був оптимістом, постійно радісним і активно брав участь у суспільному житті.
Ну а Ого-го – просто подобався жінкам…

– А ти хто по професії?
– Ландшафтний дизайнер.
– Прикольно!!!
– Так, на бульдозері працюю...
___
Емігрант пише дружині:
– Кохана, цього місяця не зможу вислати тобі грошей. Замість цього шлю тобі 100 поцілунків. Джон.
Дружина відповідає:
– Спасибі, рідний, за 100 поцілунків! Ось звіт про витрати:
1. Молочник погодився на 2 поцілунки за пляшку молока в день.
2. Електрик погодився тільки після 7-ми.
3. Господар будинку приходить щодня за своїми 3 поцілунками.
4. Господар бакалійної лавки не бере тільки поцілунками. Довелося дати ще дещо...
5. Інші витрати – 40 поцілунків. Не переживай, у мене ще залишилося 35 до кінця місяця.
Планувати те ж саме на наступний?

зі сайту psylive.ru вибачайте, що без перекладу (добре що не в оригіналі)
Отрывки из переговоров авиадиспетчеров, Хорошо что пассажиры этого не слышат...

Отрывки из переговоров авиадиспетчеров, Хорошо что пассажиры этого не слышат...
Чиффа
26
май 2009

203
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

-311, разрешите взлёт
-разрешаю, 311
-311, взлетел, занимаю 4 тысячи.
-подтверждаю,311
-311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27
-понял вас, 311, вычёркиваю.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
***
Барин зовет служку:
- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
- Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
- Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой раз чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
***


Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Пала:
- Что такое «духовная пища»?
- Ну, духовная пища - это то, что всегда было у нашего народа в избытке:
сладкая ложь, горькая правда, острые слова, солёные словечки, засаленные шутки, лапша на ушах и каша в голове.

Пельменний торт
Матеріал з Файна Меморії

Пельменний торт - доволі поширений серед студентів та холостяків. Символізує винахідливість, поєднану з нестачею фінансових ресурсів, і помножену на досягнення сучасної індустрії напівфабрикатів.

Рецепт пельменного торта
1. Купити пачку пельменів.

2. Всипати пельмені у каструлю з водою, варити до готовності із сіллю (по бажанню - зі спеціями).

3. Взяти друшляк (такий, щоби у ньому помістилися зварені пельмені).

4. Висипати пельмені з каструлі в друшляк, зцідивши воду. Трохи потрусити.

5. Залишивши пельмені в друшляку, ставимо його на порожню каструлю і йдемо дивитися телевізор.

6. Через годину-дві пельмені застигнуть і злипнуться, прийнявши завдяки друшляку форму півкулі.

7. Пельменний торт готовий!

Йдуть два алканавти по вулиці, а назустріч їм два мєнта. Один алкаш говорить другому:
– О, голубі йдуть!
– Чому?
– Навколо стільки красивих баб, а пристануть до нас!
____
Діти – квіти життя: спочатку пахнуть, а потім розпускаються.
___
Хочеш навчитися класно цілуватися? Набери на телефоні язиком 42424242!

чим не гумор? :– Я поясню на пальцях… Середній бачиш?
___
Жінка – повна протилежність собаці, яка, як відомо, все розуміє, але нічого сказати не може.
____
Дзень-буддизм по-українськи:
– Будеш?
– Буду!!!
…Дзень…