Світланко!Супер!

А тут ще гумор від Lana!

Згідно зі статистикою, кожна друга гумова жінка – надута перегаром…
______________
Попереджуємо – телефон в режимі вібрації викликає привикання.
______________
Хвилина до закриття магазину. Лінивий продавець збирає речі. Забігає жінка:
– Ой, як добре, що я встигла. У вас курки є?
Продавець відкриває морозильну камеру і дістає звідти останню курку. Обережно кладе її на вагу. Вага показує рівно 1 кг.
– А більших у вас немає? – питає жінка.
Продавець кладе курку назад в морозилку і ще раз дістає її ж. Кидає на вагу і притримує пальцем. На вазі – півтори кіло.
– Чудово, – радіє жінка – загорніть обидві.

Ластівка,

Ластівко!Супер,як завжди ,і неповторно!!!!

Двозначні оголошення:
...звідси - http://www.liveinternet.ru/users/1951627/post111597044/
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Ірка-Шкірка,

Зранку такий позитив!!! Насміялася від душі!!!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

Ось вам трошки ластівчиного ранкового позитиву:
з почутого на пиві:
– Вийшов на балкон покурити. Дивлюся вниз – син на машині підкотив. Із задніх дверей появляється струнка жіноча ніжка, зваблива попка… Де це він, думаю, таку красуню роздобув? Виявляється, просто він свою маму привіз. Після цього став дивитися на дружину іншими очима. Напевно, так і треба. А то все працюєш, працюєш…
__________
Девіз холостяка: "Нас голими ногами не візьмеш".
__________
Жінка в детективному агентстві:
– Я хочу, щоб ви стежили за моїм чоловіком і цією дамочкою день і ніч, і нарешті з'ясували, що вона в ньому знайшла!
______________
наостанок анекдот моєї молодості:
Вирішили перевірити – чиї випускники медичних ВУЗів грамотніші – англійці, американці чи совєтські. Поклали в кімнаті два скелети.
Заходить американець.
– Що Ви можете сказати про ці речі?
– Це чоловічий і жіночий скелети, вони померли не більше року тому.
Заходить англієць.
– Що Ви можете сказати про ці речі?
– Це чоловічий і жіночий скелети, вони померли півроку назад.
І перелічує всі спадкові захворювання, які у них були.
Заходить "гомо совєтікус" – випускник медичного інституту.
– Що Ви можете сказати про ці речі?
– …
– Так що ж це таке?
– Так щось типу… скелети…
– А Ви можете ще що-небудь про них сказати?
– …
– І чому Вас тільки в інституті вчили!
– (вражено) Боже ж ти мій! Невже… це Маркс і Енгельс?..

Пригадую, покійний сват . лікар за професією, згадував, коли під час іспиту студентка-однокурсниця не могла дати відповіді на жодне питання, але слізно просила"3".Тоді викладач сказав, що поставить, якщо та обере серед муляжів і покаже орган кохання. Ніяковіючи і червоніючи , студентка відшукала чоловічий статевий орган.Викладач похитав головою:
-Дивно, а в наш час таким органом вважалось серце...