Чула сьогодні анекдот.Мушу вам його перевести

Дружина свариться з чоловіком:
- Ми вже разом купу років, і займаємося коханням в одній і тій самій позі !!! Мені це надо1ло !!! Або шось придумай ,або я з тобою розвожусь !!!
Чоловік каже:
- Добре,сьогодні я тобі покажу ,що таке справжній чоловік !!! СЬогодні ми будемо займатися коханням у "позі столяра "
Пройшов день,прийшов чоловік з роботи,жінка аж не знає з якого боку підійти ,щебече коло нього....
Лягли в ліжко,зайнялися "роботою"...Чоловік знову зробив все як завжди...
-Ну як,ти задоволена ?
-Ти шо мене за дурну маєш ? Ти ж все зробив як завжди ? І де тут "поза столяра"?
-Ну ти даєш! А ти шо олівчика у мене за вухом не бачила?

Бідна жінка.. надіялась на різноманіття, мені її жалко стало

приіхав чоловік з за кордону і розкауе дружині як там класно .ну і каже :уявляеш там отак як хоче жінка кохання на ліжку то дае 5 евро і вони йдуть на ліжко , як хоче на дивані то 3, ну а як на землі то 1 евро .во ото почуття! каже чоловік не то що в нас .ну жінка послухала а тоді достае 25 евро :ну чоловік каже все пішли на ліжко, а жінка відповідаені милий на всі і на підлозі

Вчора чоловік прийшов з роботи і розказав.


Прийшов на роботу новий начальник, а секретарка залишилася від старого, а начальник, критично оглядаючи секретарку, дає їй інструкції:
- Спідничку покоротше, колготи з візерунком, декольте глибше.
Секретарка, відриваючись від блокнотика, зацікавлено запитує:
- А соски сіллю посипати? Колишній начальник дуже з пивом любив.



10 заповідей:

1. Людина народжується таким, що втомився і живе для того, щоб відпочивати.
2. Люби ліжко свою, як самого себе.
3. Відпочивай вдень, щоб вночі спати.
4. Не працюй - праця вбиває.
5. Якщо побачиш когось, хто відпочиває, допоможи йому.
6. Не роби сьогодні те, що можна зробити завтра.
7. Роби менше, ніж можеш, а то, що можеш, - доручи іншому.
8. Від відпочинку ще ніхто не помер.
9. Праця приносить хвороби - не помри молодим.
10.Якщо захочеш попрацювати, сядь, почекай, побачиш, це пройде.

Приходить жінка з своїм сином до лікаря.
Жінка:
-Вилікуйте мого сина,ось в нього такі -то і такі хвороби.
Лікар:
-Роздівайтесь!
-Я,навіщо,ви сина огляньте краще.
-Ні,ви роздівайтесь.З вашим сином вже нічого не зробиш,треба робити нову дитину.

Приходить мужик до сексопатолога зі скаргою на імпотенцію.
Лікар каже:
- Можу запропонувати вам два види оперативного лікування. Перша операція в один етап і коштує 30 тис. доларів; друга операція дешевше, всього 10 тис. доларів, але проводиться в чотири етапи.
Мужик каже:
- А можна я з дружиною пораджуся?
Лікар:
- Звичайно, порадьтеся.
Приходить мужик через кілька днів. Лікар запитує:
- Ну, що ви вирішили?
Мужик відповідає:
- Та ось, з дружиною порадилися і вирішили зробити на кухні ремонт ...

Приходить жінка до Лікаря і скаржиться:
-Лікарю порадьте щось для схуднення,а то я за чоловіком доїдаю,за дітьми доїдаю, і дуже поправилася.
Лікар:- то купіть собі свиню.
Жінка:-Ще й за свинею доїдати?

Пяний чоловік дзвонить в довідкову.
- Ал-л-ло-о, ц-ее д-о-овідко-ва?
- Так, це довідкова.
- А скаж-ж-ж-іть, будь-лас-к-ка, адрес Мироненка Ів-вана Петровича.
- Добре, як ваше прізвище?
- Мироненко Іван Петрович

Пан з панею бавляться в ліжку. Слуга стоїть поряд з ліжком, тримає свічку.
- Чи добре тобі, пані?
- Погано.
- Іване, встань справа!
Через деякий час:
- Чи добре тобі, пані?
- Погано!
- Іване, встань зліва!
Через деякий час:
- Чи добре тобі, пані?
- Погано!
Пан - слузі:
- Дай сюди свічку, а сам лягай на моє місце!
Сам зі свічкою стоїть і через деякий час запитує:
- Чи добре тобі, пані?
- Ой, добре, добре!
Пан - слузі:
- Вчися, дурню, як свічку тримати треба!

(Неподумайте що це про мене )Трошки позитиву:
Вчора зібралась на дівішник з коліжанками.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)) Дрінки,танці,знов дрінки і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..((
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи,шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!))
Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна)))
Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукрікнувши заснула...

За мотивами реклами про антиперспіранти.
- Любий, ти де був?
- Бігав.
- А чого сорочка суха, а труси мокрі?!
- Не добіг...