– Мозок – єдиний орган, яким чоловік думає, але не єдиний, яким чоловік приймає рішення.
***
Два пенсіонери сидять в парку на лавці. Мимо пробігає дівчина в міні-спідниці. Один пенсіонер і каже:
– Ех, було б зараз мені 18 років!
Другий відповідає:
– Здурів ти, чи що?! Із-за якихось 15 хвилин щастя знову 40 років працювати?!

Дівчата подивіться ось це
[youtube=http://http://www.youtube.com/watch?v=cQWIXfHMd48[youtube=http://]]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отес на 2 км от дома и оставил там. С легким серцем возвращается домой.
Приходя к дому, видит: на крыльце сидит кот . его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость . На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик на себе волосы рвет. Думал-думал и решил: взял кота, сел. В машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад, и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа муж звонит жене:
-Кот дома?
-Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
-Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся.



Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
-Красавица! – вздыхает один-Не то слово. А видел бы ты ее мокрой – не фигура, а
загляденье!


Жизнь – как электричество: с напряженим встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходиш с работы, а потом вырубаешься.

Підходить до директора цирку чоловік зі свинею і каже:
- Візьміть нас до себе в цирк.
- Ну, для цирку потрібен якийсь талант. А що ви вмієте?
- Я навчив свою свиню говорити по-французьки.
- Нічого собі! Ану продемонструйте.
Чоловік до свині:
- Парлєву франсе? - і як вдарить її ногою під ребро.
Свиня:
- Ві-ві!

Електричкa. Цигaнкa - мужику:
- Позaлaті ручку, дaрaгой! Все що хочеш скaжу! !
Мужик дістaє 500 євро:
- А скaжи но ти мені, голубкa, період напіврозпаду рaдія!
Цигaнкa в шоці, очі витaрaщилa ...
- Ну бачиш, не зaслужилa.

Дівчатка! Може ви вже десь і чули таке, але я кожен раз перечитуючи сміюсь як вперше
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата збираються у клюб.
Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у
штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани
їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються
повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і
надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в
райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна
навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.
У
клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі
немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а
чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.
У клуб
приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються
тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо
татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають
"сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються
під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.
Головна
гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і
Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля
клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У
продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому
шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих
клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться
відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в
час пік.
В клюбі є більярд в який ніхто не гуляє,тільки міські
чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого.
Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.
Якщо
в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець
виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала,
огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день
напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не
б'ють.
А у продвинутих селах ще курять коноплю.
Самий
модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і
коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать
їм по сто грам.
У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою.
Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі
бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити
можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у
своєму клюбі.
Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і
машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого
спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять
те ж саме, тільки пішки.

У СВІТІ ЦІКАВОГО. Вчора до квартири громадянина Порохненка увійшли двоє, сказали, що з військкомату, і забрали в армію гроші, домашній кінотеатр та мікрохвильову піч.
***
Старий єврей лежить, ледь чутно дихає, помирає. Раптом відкриває очі і говорить, що стоїть поруч онук:
- Моня, я чую запах фаршированої риби, принеси мені шматочок.
Онук повертається через пару хвилин і каже:
- Бабуся сказала:
- Ніякої риби, це на похорон.
***
Я не виспалася не тому, що якась п'яна сволота під моїм вікном цілу ніч пісні співала. А тому, що я, знала слова всіх пісень і подумки підспівувала.
***

http://rutube.ru/tracks/5047267.html - Закарпатский диалект (Непереводимо)