Самая тяжелая задача в жизни женщины - доказать мужчине, что намерения у него самые серьезные.
. Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить хоть одну.
· Все женщины, по сути, ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходиться летать на метле. · Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома.
· Брак без любви чреват любовью без брака.
· Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
· Женщина всегда готова предоставить мужчине свободу её выбора · Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины. · Женщины конечно умнее. Вы видели женщин, потерявших голову от красивых ног мужчины?
· Если женщина говорит, что вы у неё второй, она не врет, просто не уточняет после кого.
· Поскольку любовь окрыляет - возможны перелеты...
· Женщины любят обещания, мужчины - надежды.
· Женщина может часами говорить о том, что у неё просто нет слов.
· Окончательное решение женщины редко бывает последним.
· Пока мужчина решает прав он или нет, женщина уже успевает признать его ошибку. · Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.
· Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
· Когда женщина кладет глаз на мужчину, он и не подозревает сколько еще всего она взвалит на него впоследствии.
· Не заслуженно обидели - заслужи.
· Права женщин - это обязанности мужчин.
· Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.
· Когда женщина не знает, чего она хочет, - она хочет не тебя.
· Владея сыром, теряешь возможность открывать рот.
· Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит!
· Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
· Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым. · Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушаться. Хотя бы иногда.
· Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
· Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа
. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
. Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
Как-то на девичнике в кафе Встретились три давние подруги Веселились, были под шофе, И решили пошутить от скуки. Надо тут заметить статус свой, Был у каждой в жизни поднебесной, Вот одна, была из них женой, Две других, любовница с невестой. Удивим девчонки мужичьё, Купим в шопе кожаные шорты, Плащики, все нижнее белье, И, конечно, на ноги ботфорты! Ну чего нам, девочки терять, Высший класс эротики покажем, А при встрече будущей опять, Результаты опыта расскажем. Незаметно тройка дней прошла, Каждая из них в кафе впорхнула, Говорит невеста,- Я пришла, На пороге плащ свой распахнула. Был в экстазе милый мой жених, Сутки со мной сексом занимался, А когда любовный пыл утих, Два часа в любви мне объяснялся! - Захожу я к шефу в кабинет, Говорит любовница подругам, - Распахнула плащ, под ним корсет, Что тут началось, буран и вьюга Он все телефоны отключил, Отменил прием и заседанье, Пять часов как зверь меня любил, Так, что потерял потом сознанье! - Прихожу я девочки домой, Говорит жена, - Открылась мужу, Он взглянул с ухмылкою кривой, - Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?
Ты сверху, милый, да , вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно, дорогой! Да, сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да, в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! Наклеены обои.
Найбільш чарівна жіноча косметика – це пудра для чоловічих мізків. ___ Життя – це спорт. Для одних – важка атлетика, для інших – фігурне катання. Невдахам доводиться підіймати штангу, стоячи на ковзанах. ____ життєвий: – Йди і скажи своїй мамі, що ти випив у вчителя літр крові!
-------------------- Боже, дай мені душевний спокій, щоб прийняти те, що я змінити не можу Дай мені сили, щоб змінити те, що я можу і мудрість відрізнити одне від другого
Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Кто заправский полотер, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть?... Это после ресторана Папа учится ходить
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры : 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***В постели я - звезда! Руки- ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!! Щось мені це нагадує...
Гумор 
3 травня 2011 11:56
Навігація 
