- Куме, де це ваш пес?
- Та я його зарізав.
- О-о! А за що?
- Бо москалям продався!
- Як?!
- А ось так! Приходжу додому - а він мені з будки: "Гафф, гафф!"

***

- Ну и язык у вас, хохлов дебильный и не понятный. Вот к примеру НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас, москалів, не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

***
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, а не тої псячої мови.

До теми...

І як сказати що москалі не тупі, якщо москалі які живуть у Севастополі, думають, що то Росія!

Запоріжжя. Маршрутка. Заїзжа масквічка буркотить:
-Ой да что у вас тут єсть в вашем Запарожье, не то что у нас в Маскве!
А я їй гордо показуючи на острів за вікном:
- Хортиця взагалі то славетний козацький острів, і найбільший річковий порт в Європі!
-Ой, нє панімаю я па вашєму, но водку Хортицу люблю, харошая!

можна впасти зі сміху! Водку вона любить))

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать - в кутку забився якись хлопака. Один другому каже:
- Мабудь, москаль, потрібно провірити.
- А що, з науки їдеш?
- У-гу.
- Не колеться.
- А що, мабудь голодний?
- У-гу.
- Не колеться.
- А скільки тобі років?
- Ну в сеньтябре будет двадцать.
- Ой, синку, не буде!!!

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну!"
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я - щирий українець.
- А я тоді хто???
- Не знаю... З вигляду або жид, або москаль.

-А що мені буде якщо голим пройдусь Хрещатиком?
-Ну це розсудять як дрібне хуліганство.
-А якщо ХУЛІГАНСТВО не дрібне?...

Чоловік приходить із роботи пізно, на столі записка: "Пельмені у морозилці, суп на плиті, Петро у шафі. Не буди, йому в нічну зміну..."

* * * * * * *

- Мила, а де гроші, які я відклав на відпустку?
- Ой, я забула тобі сказати, що я купила на них шубу.
Чоловік підходить до телефону і набирає номер:
- Алло, це туристичне агенство? Будь ласка, замість 2-х путівок на Канари - одну в тундру в двозірковий чум з виглядом на дрейфуючу станцію!

* * * * * * *

- Коханий, ми тут з подружками затримались...
- Що-що?
- Ну... подію відмічаємо... Ти не міг би дитину забрати з пологового будинку?!

* * * * * * *

Маленький хлопчик приходить додому весь подряпаний. Тато:
— Синку, що сталось?
— Та розумієш, тату, у нас у дитсадку свято було, і ми хоровод водили. Діток мало, а ялинка велика...

* * * * * * *

П'яний чоловік повертається пізно додому. Відчиняє двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка...
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.