olga,


-Чому ви так пізно заявили про крадіжку?-питає в жінки черговий у відділку міліції.-Адже самі пишете ,що крадії у квартирі все перевернули!

-Так але я спочатку подумала , що то чоловік шукав собі чисту сорочку.

gutka,

«корова насрала купу гімна! хто прибиратиме? Блок литвина»

- Послухай, Ізя! А от якщо у тебе було б два "Мерседеси", ну, таких, найкрутіших, з усіма наворотами, знаєш, бар всередині і таке інше - ти б мені дав один? - Семчик, дорогий! Скільки ми вже з тобою знайомі? Тридцять років? Ми ж з тобою друзі зі школи. Так чого ти питаєш? Звичайно, якщо б у мене було б два таких "Мерседеса", один був би точно для тебе! Ідуть далі. Знову Сема повертається: - А от Ізя, уяви, що в тебе два шикарні яхти, абсолютно однакові. Ти б одну мені дав? - Семчик, ну що ти ставиш такі питання? Ми ж з тобою як брати, ти в мене свідком на весіллі був, і на барміцве у мого сина, і взагалі ... Звичайно, якщо б у мене було б дві яхти, одну я тобі б віддав! Далі йдуть ...Раптом знову Сема повертається: - А уяви, Ізя, що в тебе було б дві курки ... - Сема, ну це вже нечесно. Ти ж знаєш, що у мене є дві курки ...

Кум просить кума: - Чуєш, куме,подивись за самогонним апаратом, мені тут треба в місто з'їздити. - А як за ним стежити? - Так простіше простого - от сюди під змійовик треба банки підставляти, а усередину два відра води наллєш. Сів кум за апарат, поміняв пару банок, а потім взяв два відра й за водою пішов. Повертається з повними відрами - а в будинку два мента: - Ну що, будемо, значить, протокол складати? - Пишіть: "Ішов по вулиці, дивлюся - з будинку кума дим іде. Я подумав, що пожежа і прийшов з двома відрами води гасити, а там, виявляється, сидять дві мента і самогонку женуть!!!" ...

В одного старого дідуся бабуся сильно захворіла. Пішов дідусь по лікарях в надії, що хто-небудь допоможе її врятувати. І врешті-решт, потрапив до фахівця з альтернативної медицини. Лікар йому каже: - У вас є тільки одна можливість допомогти вашій дружині - переспати з нею. Дідусь обурено: - Та я вже старий, у мене на руках сам Ленін помирав, як я зможу? Лікар: - Це єдиний вихід. Ну, дідусь зібрався з силами, і таки виконав свій подружній обов'язок. На ранок прокидається - бабусі поруч з ним немає. Встає, і бачить: бабуся по будинку метушиться, млинці пече, пісні співає. Дідусь плескає себе по лобі і каже: - Який же я дурень - я ж міг Леніна врятувати!

- Як помітно схудла за останній час ваша дружина.
- Цим вона зобов'язана одній хитромудрій китайській дієті: цілий місяць, харчуватися одним курячим бульйоном за допомогою китайських паличок.


Приходять дві сімейні пари до сексолога. Говорять, що задоволення не одержують. Лікар їм:
- А ви спробуйте помінятися партнерами.
Через півгодини в одній з кімнат:
- Вась, ну як?
- Клас. Цікаво, що там наші баби роблять…

Чоловік - дружині:
- Люба, чого б ти хотіла на День народження?
Дружина:
- Hy, любий, я б хотіла щось для моїх тоненьких пальчиків, для моєї довгої шиї, і для моїх pозових вyшок.
Чоловік дyмає:
- Ага! МИЛО!

- А правда, яйця ростуть на кущах?
- Хто тобі сказав?!
- Бабуся в селі сказала: не бігай через кущі - яйця поколеш.

Їде в поїзді на верхній полиці чоловік.
Ноги звісив і грязними шкарпетками прямо в лице жінці на нижній полиці.
- Чоловіче, Ви шкарпетки міняєте? -запитує вона.
- Міняю, але тільки на горілку!