Я люблю свою роботу!
Я прийду сюди в суботу
І звичайно – у неділю!
Тут я справлю іменини,
Новий рік, Різдво, хрестини!
Ночувати буду завтра –
Якщо я не захворію,
Не зірвусь, не озвірію –
Будуть тут мої сніданки,
Захід сонця і світанки,
Від роботи дохнуть коні –
Але ж я ....... безсмертний поні!

Місце жінки на кухні ... Де вона сидить у зручному кріслі, задерши ноги, п'є вино і дивиться, як чоловік готує вечерю.

Як НАПИВАЮТЬСЯ ДІВЧАТА:
1 стадія (розігрів): "що дівчата за нас красивих за їх рогатих"
2 стадія: "за любов лівою рукою до дна"
3 стадія (затишшя перед бурею): починаються жалоби один одному про нещасливу жіночу долю
4 стадія (буря): "дівчаточка, я вас усіх тааак люблю". І починається чмокання в губи
5 стадія (кульмінація): "алло ти не спиш?"

Хлопці, вам ноги голити не треба, народжувати не треба, місячних у вас немає, так хоч ведіть себе по-чоловічому, а?

анекдот з життя

Вчора відправила молодшому сину СМС з проханням передзвонити , але не з Лайфу ( у нього також Лайф, а з Київстару - там більше 1000 безкоштовних СМС). Після закінчення уроку отримую відповідь:
-Ти хто?
Бачили би ви мої очі !!!
Зясувалося, що київстарівський телефон записаний у нього під різними іменанми, тому висвітлився тільки номер...
Все одно я сказала йому все, що про нього думала - коли додому прийшов ...

Молодий батько в паніці дзвонить до педіатра:
- Доктор, що робити? Трирічна донька напилася зеленки!
- Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?
- Що робить ... Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби ... Доктор, що мені робити?!
У трубці сміх лікаря:
- Фотографуйте!

З жіночими муками при виборі косметики може зрівнятися тільки чоловічий ступор у винному відділі.


Якби усіма державами керували жінки, то у світі не було б воєн. Було б багато країн, які одна з одною не розмовляють.

Жіночі груди - доказ того, що чоловіки можуть фокусуватися на двох речах одночасно.

Жіноча логіка: чекати принца, а потім обурюватися тому, що він лежить на дивані і не вкалує як робітник або селянин.