Послав якось Янукович Азарова до Москви за газ домовитися, той довго збирався і аж десь під зиму таки рушив, на Україні зі всіма видякувався, нема десь через години чотири вертає назад, Я нукович в шоці -слухай а ти чого так скоро вернувся -та, доїхав до кордону, а на величезному біг-борді написано,не,,,,,,,й шастать,то я і вернувся -дурний ти_каже Янукович до Азарова -там написано нехай щастить, мову треба вчити
випадок із життя в жіночій консультації прийшов якось раз чоловік з жінкою на прийом до лікаря, а так як людей небуло то він зайшов разом знею в кабінет, ну лікар звичайно запропунував йому сісти,Ю а сам пішов з жінкою до процедурної, чоловік тількино добре вмостився на кріслі як заходить до кабінету молода дічина, і так стидливо питає -ви лікар, мене турбує тето і тето на що чоловік відповів -взагалі то я не лікар, але за потреби подивитися можу дівчину як вітром здуло
--------------------
Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка. Коко Шанель
сів якось у львівську маршрутку чоловік трошки напідпитку, ну і йому поступилися місцем, а він бідолаха сів і заснув, на зупинці зайшла трошки літня пані така собі трошки в тілі і щоб невпасти злапалася рукою за отой верхній вішачок(а діло то було літом, пані вдягла сарафанчик, а під пахвою поголити забула), так от, стоїть та пані біля того хлопа, гойдається на поворотах, ту шофер і загальмував, той чорловік відкрив очі дуже пильно подивився на пані та на її пахву а потім на пів маршрутки -Пані, я просив би вас опустити ногу.
львівська маршрутка, забита людьми як оселедцями, чоловік з жінкою зупиняють ту маршрутку, потім здогонять і нарешті якось протиснулися в задні двері, ну і само-собою чоловік передає гроші за проїзд, а десь там спереду сидить бідний студент, і так його сильно пучить, що спасу нема, от він бідний і невитримав, і пустив душок, і пливе той душок по маршрутці, всі чемно затуляють носи, дойшло і до шофера, той невитримавши запитав -а то хто так дав а чоловік який передавав гроші -то, прошу пана, я за двох
--------------------
Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка. Коко Шанель
Здається, у мене проблеми із зором. Заходжу в магазин - очі розбігаються. Дивлюся на ціни - очі на лоб лізуть. Заглядаю в гаманець - нічого не бачу ...
Сьогодні на кухні буду нову мийку ставити! - А чим тебе стара не влаштувала? - Низька, щоб з крана води в чайник набрати, треба в ній весь посуд перемити!
Три жіночки у сутінках надибали на п’яного чоловіка, що валявся на дорозі. Вирішили взнати хто ж це. Перевернули на спину, а в нього все обличчя у багнюці. Вирішили навпомацки впізнавати. Одна його помацала та й говорить: - Це не мій чоловік. Інша помацала і промовила: - Це не мій чоловік і не мій кум. Третя після впізнання впевнено заявила: - Це не мій чоловік, не мій кум і взагалі він не з нашого села.
- Куме, а ти чув що в Україні буде Евро 2012? - От клята інфляція, ще вчора був по 7,35!
--------------------
Ви спитаєте чи працюю я? Так, я працюю 24 години на добу. Я МАМА! Я будильник, повар, двірник, вчитель, няня, лікар, будівельник, охоронець, фотограф, тренер, утішитель. Я не можу взяти лікарняне. Я працюю день і ніч. Зарплата моя - поцілунки і обійми!
Гумор 
29 листопада 2011 14:19
Навігація 
