Жінка скаржиться подрузі: - Чоловік у мене абсолютно неможливий. Він тільки про свою матусю весь час говорить. «А ось мама так не робить». «А ось бачила б мама». «А мамі б це не сподобалося». А я у нього взагалі на десятому місці. - Треба, щоб він звернув на тебе увагу як на жінку, тоді він про матір і пам'ятати забуде. Він увечері прийде, а ти його зустрінь в якому-небудь сексуальному вбранні. Коротше, приходить увечері чоловік - дружина його зустрічає в чорному ліфчику, чорних панчохах, на руках - чорні рукавички. - Боже, ти вся в чорному - що-небудь з мамою? *********
Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів: - Наш президент справжній патріот, - каже росіянин. - Все робить для блага Росії! - Подумаєш, здивував... - зауважує українець. - Наш також... **********
В армії перед виборами: - Товариші солдати, якщо ви за Януковича, то поставте навпроти галочку, якщо проти, то хрестик. **********
Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку. Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми. Довжина статевого члена - це 3 довжини великого пальця. Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки. Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.
--------------------
Ніколи не повертайся назад, там все залишилось без змін!!!
"Сьогодня в Києві, на тому місті де вчора стояли намети, встановлюється новорічна...." - і тут Янукович запнувся, пригодав клятий ялинковий вінок, як досвідчений оратор, витримав паузу... для підсилення своєї думки, перерахував в голові два десятки матюків, та й видав - " ЙОЛКА".
Чоловік приїжджає додому, відкриває шафу і бачить у ньому маленького миршавого мужичка. Запитує у дружини: - Маша, хто це? - Це Вася ... Побив мужик Васю і скинув зі сходів. На другий день він знову знаходить у шафі Васю, знову побив його і викинув. А тут приходить, відкриває шафу, А там...здоровенний амбал з величезними кулаками. Мужик зачинив дверцята, з усієї сили налягає на них спиною і кричить на кухню: - Маша, а де Вася???!!
Їде чоловік у відрядження, а дружина у нього під підозрою. Ну, думає, я її проконтролюю ... Взяв банку сметани і поставив під ліжко. А до ліжка ложку прив'язав. Перевірив - якщо одна людина на ліжко лягає, то ложка не дістає до сметани, а якщо двоє - вся в сметані. Поїхав.Приїжджає, а дружина його зустрічає, запрошує до столу ... Він думає: "Зараз перевіримо, як ти себе вела!" Заглянув під ліжко, а в банці... масло.
-Мамо, а чого в тата так мало волосся? -Бо він багато думає. -А чого в тебе так багато? -А ну не задавай дурних питань.
*************************************************** 14 лютого - День Сексу за листівку. 23 лютого - День чоловічого дезодоранту. 8 березня - День помсти за дезодорант.
************************************************** У каптьорку вбігає старший сержант і кричить: - Який козел сказав моїй нареченій, що кожна нашивка на погоні означає дитину?!
--------------------
Ніколи не повертайся назад, там все залишилось без змін!!!
У нашому повсякденному житті слово "ціна" чомусь постійно вживається зі словом "підвищення" і це є архінеправильно, бо іде в розріз з резолюціями правлячої партії. Тому пропоную замінити словосполучення "підвищення ціни" на "пАкращення ціни", тоді читати і слухати новини стане набагато приєміше, наприклад: "Улітку ціна на газ пАкращиться на 50%", "Ціни на продукти харчування за останній рік значно пАкращились і стали навіть вищими, ніж в Європі", "Ціни на гречку взагалі уже нема куди пАкращувати, тому вона буде зовсім вилучена з продажу" і т.д.
********************************************
Цукор, гречка, мука... Букмекерські контори вже пропонують робити ставки на те, що подорожчає завтра.
--------------------
Ніколи не повертайся назад, там все залишилось без змін!!!
Гумор 
6 лютого 2011 19:04
Навігація 
