Познайомилися хлопець з дівчиною. Дівчина: - Скажи, ти ні з ким не зустрічаєшся? Хлопець (зітхаючи): - Зустрічаюся! Дівчина (сумно): - З ким? Хлопець (зітхаючи): - Та є там одна заміжня! Дівчина: - І хто ж вона? Хлопець (зло): - Хто, хто! Дружина моя!
Їде киянка в Карпати на відпочинок. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити. Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!» А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!
В 101 дзвонить телефон. Черговий: - Слухаю. Із трубки голос: - Чуєте, пацани, торік посадив коноплю, виросла безглузда, ніякого кайфу не дає. Черговий відповідає: - Ти, недоумок, куди дзвониш? Дзвони в наркологію там тобі допоможуть. Кидає трубку. Хвилин через двадцять знову дзвінок. - А цього року посадив - виросла гарна, така, що дах зносить!!! - Тобі ж сказали, дзвони в наркологію. І знову трубку кидають. Через півгодини знову телефон: - Пацани не кидайте трубку... Я чого дзвоню... У сусіда будинок горить... коли приїдете й будете з рукавами бігати... ДИВІТЬСЯ НЕ ПОТОПЧІТЬ!!!
Анекдот із життя...Навіть не знаю, чорний це гумор, чи ні...Веду вчора свого п"ятирічного малого із садка...а він і починає : "Знаєш, мам, сьогодні на занятті в садочку вихователька казала, що курити не можна , особливо молодим людям..." Я, звичайно, погоджуюсь: " Нікому не можна курити, ні молодим, ні старим..." Хвильку подумавши, каже : " Ну...я гадаю, що старим вже можна.. " Це ж чому?" - питаю. " А тому, що старим скоро вмирати, тому, я думаю, хай собі вже курять... але цього вихователька не казала..."
У мене є друг. Кожного разу, коли я приходжу до нього, він миє підлогу. Одного разу я запитав його, мовляв, що це ти, як я не прийду, весь час пілогу миєш? А він каже: - Дзвінок у нас дуже голосний, а кіт - дуже полохливий!
Їде хлопака - турист джипом по карпатському селі. Зупинився біля криниці, бо дуже захотів пити. Дивиться - сидить коло криниці бабега - стара, брудна, обдерта - і витирає писок від води. А горнятко ж одне біля криниці. Чоловік крутить його і так і сяк - бридко йому після баби пити. Нарешті відважився, набрав води і почав пити від вушка, де рідко хто п'є. А баба до нього так втішено: "Шо, шинку, і ти любиш від вушка пити?"
В буфеті: - Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки. - З собою? - Ні, без Вас!
Лежать чоловік і дружина в ліжку. Думки дружини: «…Ось, він на мене не дивиться… Я йому вже не подобаюсь… У нього є інша… Я страшна…» Думки чоловіка: «… Муха на стелі… Як вона тримається там своїми маленькими лапками?»
Cвято міста Верховина. В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати. Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон. Голова району питає: - А шо хлопці без цего не зіграєте? Музиканти: - Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати.... Голова району каже: - Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали.. Сіли на фіру та й поіхали до коваля..... Голова району: - А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?... Дідо: - Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві... З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше. Через дві години виходи дідо: - Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???
Їхали наші хлоці нелегалами за кордон на роботу - Іван, Лука і Хома. От провідник їм каже, щоб не догадались, що ви нелегали, поміняйте свої імена. Ти, Іване, будеш називатися Джон, ти Лука - Луй, а Хома каже, я ліпше не їду.
Гумор 
16 січня 2010 00:57
Навігація 
