Познайомилися хлопець з дівчиною.
Дівчина:
- Скажи, ти ні з ким не зустрічаєшся?
Хлопець (зітхаючи):
- Зустрічаюся!
Дівчина (сумно):
- З ким?
Хлопець (зітхаючи):
- Та є там одна заміжня!
Дівчина:
- І хто ж вона?
Хлопець (зло):
- Хто, хто! Дружина моя!

Їде киянка в Карпати на відпочинок. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити. Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!» А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!

В 101 дзвонить телефон.
Черговий:
- Слухаю.
Із трубки голос:
- Чуєте, пацани, торік посадив коноплю, виросла безглузда, ніякого кайфу не дає.
Черговий відповідає:
- Ти, недоумок, куди дзвониш? Дзвони в наркологію там тобі допоможуть.
Кидає трубку. Хвилин через двадцять знову дзвінок.
- А цього року посадив - виросла гарна, така, що дах зносить!!!
- Тобі ж сказали, дзвони в наркологію.
І знову трубку кидають. Через півгодини знову телефон:
- Пацани не кидайте трубку... Я чого дзвоню... У сусіда будинок горить... коли приїдете й будете з рукавами бігати... ДИВІТЬСЯ НЕ ПОТОПЧІТЬ!!!

Анекдот із життя...Навіть не знаю, чорний це гумор, чи ні...Веду вчора свого п"ятирічного малого із садка...а він і починає : "Знаєш, мам, сьогодні на занятті в садочку вихователька казала, що курити не можна , особливо молодим людям..." Я, звичайно, погоджуюсь: " Нікому не можна курити, ні молодим, ні старим..." Хвильку подумавши, каже : " Ну...я гадаю, що старим вже можна.. " Це ж чому?" - питаю. " А тому, що старим скоро вмирати, тому, я думаю, хай собі вже курять... але цього вихователька не казала..."

Коко Шанель,

У мене є друг. Кожного разу, коли я приходжу до нього, він миє підлогу.
Одного разу я запитав його, мовляв, що це ти, як я не прийду, весь час пілогу миєш? А він каже:
- Дзвінок у нас дуже голосний, а кіт - дуже полохливий!


Їде хлопака - турист джипом по карпатському селі. Зупинився біля криниці, бо дуже захотів пити. Дивиться - сидить коло криниці бабега - стара, брудна, обдерта - і витирає писок від води. А горнятко ж одне біля криниці. Чоловік крутить його і так і сяк - бридко йому після баби пити. Нарешті відважився, набрав води і почав пити від вушка, де рідко хто п'є. А баба до нього так втішено: "Шо, шинку, і ти любиш від вушка пити?"


В буфеті:
- Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас!


Лежать чоловік і дружина в ліжку.
Думки дружини:
«…Ось, він на мене не дивиться… Я йому вже не подобаюсь… У нього є інша… Я страшна…»
Думки чоловіка:
«… Муха на стелі… Як вона тримається там своїми маленькими лапками?»



Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???

Їхали наші хлоці нелегалами за кордон на роботу - Іван, Лука і Хома. От провідник їм каже, щоб не догадались, що ви нелегали, поміняйте свої імена. Ти, Іване, будеш називатися Джон, ти Лука - Луй, а Хома каже, я ліпше не їду.

котяра,