Котяра, супер!!!!!

Дякую дівчата що читаєте мої анегдоти.Веселого настрою.

Жінка чоловіку:
-От мені з тобою потрібно поговорити про справу, але не можу - ти завжди випивший.
Чоловік:
-Цікаво, випивший завжди я, а говорити не можеш ти. Не розумію..


Теща:
- Синку, погано мені щось, помру мабуть до літа, зіпсую вам, молодим, відпустку ... Ні, треба кріпитися, треба ...
Зять:
- Мамо, не треба через нас змінювати свої плани



Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".


Їде гуцулка з грузином в одному купе. Грузин її і так і сяк вмовляє а гуцулка вперається:
- Кажуть у грузинів дуже великий
- Та який там великий. По вашому сопілка називається.
Знімає штани.
Гуцулка побачила та каже:
- Ого !!! В нас таку сопілку трембітою називають.


Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: - Дивисі ,дивисі, онде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?..



Дружина поїхала у відрядження. Чоловік вранці будить сина і веде до дитсадка. Зайшли до нього — не беруть. Заходять до другого — знову не беруть, бо немає такого у списку вихованців. Дорогою до третього син каже:
- Доки ти водитимеш мене по дитсадках, я спізнюся до школи.

Сьогодні вечеряла тай згадала анекдот.


Сидят дід з бабою за столом ,вечеряют.А баба так чмакає , дід бабу бац ложкою по чолі. А баба: та за що?
Дід: щоб не чмакала.
На другий раз сіли за стіл а баба так старається щоб не чмакнути, коли дід її знов бац по чолі.
- Та я вже не чмакаю.
- як згадаю, вбив би.

Їдуть в купе жінка і мужчина. Жінка відверто говорить:
-Мені здається, що мене зраджує мій чоловік.
Попутчик зітхає:
-Мені теж здається, що і моя теж...
-А давай їм помстимося!
Ну помстилися разок Мужчина моститься спати, а жінка крутиться-крутиться, потім штовхає:
-Я б на твоєму місці мстила б і мстила б!!

Мужик їде в поїзді з 3 немовлятами. Жінка, що сидить поруч:
- Це ваші діти?
- Ні. Я працюю на фабриці презервативів, а це - клієнтські СКАРГИ


Міша 3 роки.
Перевіряємо слух у лікаря в поліклініці.
Лікар пошепки:
- Цукерка.
Міша, теж пошепки:
- Мені не можна, алергія ...


Півень прикотив в курник страусине яйце:
- Я не хочу критикувати вас, милі пані, але подивіться, як працюють інші!

котяра,як завжди клас! Умієш настрій підняти!

— Пане доктор, щось дуже мерзну в ноги.

— Я також мерзну, але, як покладу свої ноги в тепле жінчине ліжко, нараз зігріються. Спробуйте й ви так.

— А коли, прошу пана, можна застати вашу жінку вдома?


В одному селі жила тітка. Вона дуже боялася злодіїв і тримала у дворі великого собаку. Та якось сталося так, що той собака здох, а другого дістати не було де. Щоб ніхто не помітив, що в неї нема собаки, тітка, ховаючись за тином, гавкала на прохожих.

На другий день після цього до неї завітав сусід.

— Люба сусідко,— почав він,— є у мене до вас два прохання: перше — не одв'язуйте собаки, а друге — коли будуть цуценята, то дасте мені одне.


Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів.
На екрані з'являється чудовисько.
- Ой, мамочка! - скрикує дружина.
- Я теж взнав свою тещу, - говорить чоловік.