Жінка жаліється чоловікові, що в неї б'юст маленький:
- Я вже так жити не можу, у мене комплекси, може би ти дав мені гроші на сіліконові груди, щоб я знову змогла відчути себе повноцінною кобітою?
- А навіщо гроші витрачати? - каже чоловік - візьми краще туалетний папір і раз на день потри між грудьми.
- І що думаєш допоможе? І мій б'юст стане більшим?
- Ну не знаю, але дупі здається помогло.

Підбігає мужик до міліціонера і кричить:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий зразу і мою, а я тобі поможу менший термін отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокуроре, заберіть мене, а то я уб'ю свою тещу.
- Убий і мою, поможу менше сидіти.
Мужик напився, пішов і убив трьох тещ - свою, міліціонера і прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Іванов засуджується до шести місяців ув’язнення.
Суддя обертається і тихенько говорить:
- А якщо б ще мою забив,то взагалі б ніц не було...

Колись в нас виступав гуморист Гриць Драпак, також щось розповідав про тещу. А потім звертається до залу: "І чому чоловіки так своїх тещ не люблять?! Вони ж їм жінок народили!"... "Кажете - за це й не люблять?"

Катя, анекдот про горобця просто супер!!!!!!!!!!(польську я знаю)

Радянські часи,дівчина з села їде до міста купити собі бюстгалтер. і коліжанка її наказала аби вона в магазині не казала" Станик", а " Бюстгалтер". Прийшла вже в магазин і каже:"Прошу пані,дайте мені бугальтера." Продавщиця відповідає,що бухгалтер у відпустці.Дівчина у відповідь:"Та мені всьо єдно, би цицькє добре тримав"

Ну й посміялася тут!

Відвідуючи державні установи, я зрозумів за яким принципом вони працюють: щоб отримати довідку, потрібно отримати довідку про те, що ти ще не отримував довідку.

Після операції лікар говорить пацієнтові:
– Я пришлю до вас на ніч медсестру.
Пацієнт, ледь чутно:
– Лікарю, може якось іншим разом, у мене сьогодні все болить!!!...


Чоловік дорікає дружині:
- Здається, ти дуже захоплена дієтою і доглядом за волоссям.
- А що в цьому поганого?
- Як це що?! Ти уявляєш, що за баба з тебе вийде: кістлява і з косою


ЧУВІХА
Сидзу, цекаю цувіху… Цую, стукають у двелі… Встаю, відкливаю… - За кого голосуєс, за Юльку ци за Юсценка? – Та за Юльку. Станіски зняли, по дупці надавали. Сидзу цекаю цувіху…
Цую знов стукають у двелі… Встаю, відкливаю… - За кого голосуєс? За Юльку ци за Юсценка? Ду-маю, та за Юсценка…Станіски зняли, по дупці надавали. Сидзу цекаю цувіху. Цую стукіт у двелі. Встаю станіски знімаю, двелі відкливаю … О, ЦУВІХА прийсла.



Ми підвищуємо комфорт в нашому морзі! Тепер ми встановили ортопедичні кушетки і системи клімату-комфорту! Все для вашого задоволення!


У магазині.
- У вас є мило?
- Є, тільки яєчне.
- Шкода, а я хотів весь помитися.


- Представляєте?.. Приходжу додому увечері з роботи і застаю свою дружину в ліжку з якимсь шведом..
- Ну, і що ви йому сказали?
- А що я йому міг сказати, адже я не знаю шведського..


Приходить чоловік з роботи, жінка зустрічає його в сексуальній білизні і з мотузкою...
- Ось візьми мотузку і зроби зі мною що хочеш...
Чоловік зв"язав її і пішов на рибалку.

-Люба, що в нас сьогодні на вечерю?
-Перець.
-Фарширований?
-Мелений!

Іноді будильник допомагає прокинутися, але зазвичай він просто заважає спати...

(і це правда! )